– Queres que te leve ao Hospital?
– É melhor levá-lo ao Veterinário sim, mas antes faz-lhe um favor.
– O que queres?
– Arranjai um papel e caneta… Mas daquelas cuja tinta não sai com a água, não vá a Greta ter razão e o nível das águas subir até um dia chegar aqui e estragar tudo.
– Hã?
– Fazei o que ele pede, por favor.
– Mas para que queres papel e caneta?
– Porque estas podem muito bem ser suas últimas palavras.
Este diálogo, transcrito das palavras da Srª Velopata e traduzido da tentativa de comunicação velopática por entre uma elevada tonelagem de muco, foi um dos mais marcantes momentos deste último mês do ano de Nosso Senhor Joaquim Agostinho de dois mil e dezanove, Dezembro.
Habitualmente, o Velopata aproveita estas publicações para dedicar o seu tempo a alguma da sua actividade arranhadora de teclas subordinada aos acontecimentos que mais marcaram o mês em questão, no entanto, o cérebro entupido por muco de colorações que o Velopata prefere não descrever, sabendo que suas publicações chegam aos milhares de milhões de mui queridos leitores pela hora de almoço, não permite grandes divagações.
Até porque isso seria, de acordo com a ancestral gíria popular, “navegar no muco” e não “navegar na maionese”, podendo trazer problemas ao Velopata porque isto já se sabe como é com os Ofendidos e Indignados da Internet. Não lhes escapa uma e o Velopata não está própriamente interessado em correr riscos desnecessários.
É que ele (o Velopata), até queria arranhar o teclado com divagações sobre, segundo a revista amaricana Tempo (Time, em anglosaxocamónico), a visita da Personalidade do Ano, Greta Thunberg, a este recanto à beira-mar mal plantado com eucaliptos em monte, extrapolando como quem extrapola mesmo sobre o facto de nosso Presidente Marselfie não a desejar conhecer pessoalmente de modo a evitar “aproveitamento político”, aparentemente uma actividade que não lhe assiste, à semelhança de sair correndo para distribuir abraços pelos Sem-Abrigo que resgataram o recém-nascido do Ecoponto Amarelo assim como carinhosos telefonemas para o programa da Cristina Histeria Ferreira também não o são e…
(pausa para uma frustada tentativa de desentupimento nasal e dosagem oral de um Ibuprofeno)
O Velopata queria escrutinar ainda sobre a relevância técnico-táctico-económico-social-cultural da passagem do IVA sobre essa espectacular actividade Neanderthal que são as touradas para os 23%, colocando-as assim ao nível dos utensílios e equipamentos para detecção e combate aos incêndios (totalmente desnecessários na sociedade portuguesa pós-Piódão, afinal, o que é que falta arder?), dos equipamentos, utensílios e espaços dedicados à actividade física como os Ginásios (a OMS nem está farta de avisar que as populações de bichos humanos estão cada vez mais obesas), e dos Iogurtes.
Assim, a questão que se coloca é… Porquê taxar os iogurtes a 23%?
Ainda para mais quando os Iogurtes são dos alimentos preferidos pelo Velopatazinho (sendo o de muangu um dos seus predilectos), e pelo próprio Velopata em rituais pré-pedalada.
Só falta mesmo taxarem a aveia e as sementes de sésamo e linhaça (entre outras, um obrigatório acompanhamento da tal refeição velopática pré-pedalada), para além de sojas e tofus e outras fontes de proteína não-bárbaras a 23% e…
Ah, não, espera… Afinal sojas, tofus e afins já são taxados a 23%.
E depois ainda há quem tenha a audácia de afirmar que o (des)Governo não se preocupa com a saúde de seus cidadãos.
(nova pausa para frustado desentupimento nasal)
Mas nem tudo foram desgraças no transacto mês de Dezembro do ano de Nosso Senhor Joaquim Agostinho de dois mil e dezanove.
Que o diga João Garcia, internacionalmente conhecido alpinista português que só às cinquenta e duas primaveras de idade, conseguiu finalmente privar com alguém que já completou um Everesting.
Porque isso de subir até aos oito mil oitocentos e quarenta e oito metros de altitude é tudo muito bonito mas é para meninos do côro.
Toda a gente sabe que homens sãos e sérios não necessitam de se deslocar até aos confins do mundo para conquistarem as mais duras montanhas – eles munem-se de uma Bicicleta e trazem a montanha até si.
(pausa para vã tentativa de desentupimento nasal e mais um Ibuprofeno)
Dezembro não tem muito mais razões para continuar a arranhar o teclado. É óbvio que o Velopata é forçado a referir aquele jantar de engorda de dia vinte e quatro de Dezembro e a consequente entrega de prendas em função do valor monetário que atribuímos a cada Bicho Humano presente na cerimónia, excepção feita, claro, à família velopática – Srª Velopata e Velopatazinho, principalmente com este último que consegue devolver ao Feriado Capitalis… Natal, aquela magia de ver os olhos de um petiz brilhar à medida que rasga toneladas de papel (Greta nos perdoe!), para chegar às tão desejadas prendas que o Velopata sabe só terão piada aí nos primeiros dez minutos, depois não passarão de mais bagulhos que, de algum modo, terão de ser acomodados no já apinhado de tralha infantil lar velopático.
(nova pausa para um fracassado desentupimento nasal)
Posteriormente, seguiu-se a almoçarada de engorda do dia vinte e cinco de Dezembro e quando o Velopata já analisava a previsão metereológica do estado do ciclo menstrual da rameira do São Pedro, para além de equacionar opções de rotas strávicas para se lançar ao desafio do Rapha500, o impensável aconteceu.
A gripe masculina abateu-se sobre o Velopata.
E se o mui querido leitor pensa que isto mais não é que mariquice velopática, então é porque desconheceis por completo o diagrama da gripe masculina providenciado pelo Doutor Google mas que, sempre preocupado com o bem comum, o Velopata partilha para vossa iluminação.
A coisa evoluíu a um ponto tal que ele (o Velopata), até clamou à Srª Velopata que o levasse urgentemente aos serviços especializados de um Veterinário.
E assim o Velopata passou o final do ano de Nosso Senhor Joaquim Agostinho de dois mil e dezanove; Rapha500 vazio como uma cãmbra de ar furada e uma incapacitante gripe masculina como há muito ele não tinha memória.
Resta saber se para os já cerca de duzentos e doze membros da Divisão Velopata, este último mês de Dezembro se revelou da mesma marafada categoria que mostrou ser para o Velopata.
(mais uma pausa para um frustado desentupimento nasal e… Será possível um moçe ficar viciado em Ibuprofeno? É que no estado em que isto está… Ainda nem quatro horas passaram e já marchava outro…)
Nota velopática: o muco aparenta não só encher os pulmões velopáticos como também inundar seu cérebro logo, desde já, ele (o Velopata), pede as mais sinceras desculpas por não analisar a fundo as prestações dos bravos membros do mais prestigiado clube strávico que há memória.
Jersey Papa-Quilómetros
1º Professor Carochas – 2438,1 Km
2º Sérgio Coelho – 2031 Km
3º Placas – 1797 Km
Findos três meses sem presença no primeiro lugar no pódio da quilométrica contenda, Professor Carochas regressa ao que melhor sabe fazer – distribuir grandes e gordas carochas pela concorrência.
Destaque ainda para o regresso de Placas à terceira posição, findos dois meses onde andou desaparecido do pódio.
Já um dos Coelhos (o Sérgio), mostrou que este foi o ano de sua afirmação por entre os rankings da Divisão Velopata, chegando para ficar.
Jersey Carapau de Corrida
1º António Henriques – 33,9 Km/h
2º Fernando Coelho – 34,5 Km/h
3º Carlos Silva – 33,8 Km/h
Duas novas entradas no acelerado pódio do nosso mui acarinhado clube strávico – António Henriques destacando-se como o maior entre os maiores ressabiados do mês e Carlos Silva.
Teremos aqui dois novos concorrentes ao ressabio para ter em conta para o próximo ano de Nosso Senhor Joaquim Agostinho de dois mil e vinte?
Jersey Cabra da Montanha
1º Professor Carochas – 46025 m
2º Placas – 17254 m
3º João Samora – 14339 m
Professor Carochas continua a não deixar a carocha por manete alheira, Placas regressa após um interregno de vários meses (não era aqui ouvisto desde Maio), e com ele regressa também João Samora.
Jersey Alucinado Diário
1º Sérgio Coelho – 36 voltas
2º O Velopata – 34 voltas
3º Paulo Almeida – 33 voltas
Mesmo na sua miséria velopática, ele (o Velopata), ainda consegue registar um segundo lugar no pódio assim evidenciando aquilo que está farto de dizer e escrever – neste clube muitos há que utilizam a Bicicleta mas poucos parecem saber para que ela serve.
Resta saber se o destaque que é o lugar cimeiro no pódio de um dos Coelhos (o Sérgio), se deve a um frenesim velocipédico daqueles provocados pela época festiva, feriados e respectivos dias de ausência de labuta ou se o mesmo decidiu utilizar a Bicicleta para seus commutes.
Jersey Melhor Batráquio
1º O Senhor Triatlo – 896 Km
2º Comandante Batráquio – 793,4 Km
3ª Mad Fontinhas – 683,1 Km
O Velopata até podia escrever “tudo na mesma comá lesma” no que à anfíbia classificação respeita, no entanto, a epistemológicofílica versão correta do ancestral ditado popular deverá ser “tudo na mesma comó anfíbio”.
Depois de vários meses a distribuir carochas anfíbias, Michael Monnier eclipsou-se do pódio (é sabido que os Batráquios hibernam mas esta ausência tão prolongada também já é demais), pelo que a pantanosa classificação dos nenúfares voltou a ser partilhada entre os três batráquios do costume.
Jersey Lanterna Vermelha
Avec 5Quinas Ressabiado?
ou
Pedro Canais?
Esta é uma classificação que deixa o muco cerebral velopático num rodopio.
Se por um lado temos Avec 5Quinas Ressabiado que há vários meses não pratica uma saudável pedalada, fruto de uma temível infecção pulmonar que levará meses a tratar, por outro lado temos Pedro Canais, outrora presença assídua por entre os pódios quilométricos do nosso mui acarinhado clube mas que também parece ter desaparecido dos registos strávicos nos últimos meses.
E se Avec 5Quinas Ressabiado merece destaque e publicidade pois é ele o Boss de uma das mais importantes marcas de indumentária no Centro do Universo Velopático Conhecido, a 5Quinas, por outro lado Pedro Canais é daqueles moçes a quem até o heterómónimócoiso do Velopata já mandou mensagens e pedidos de amizade e até à data desta publicação a resposta foi… Bem, nem à merda ele mandou o Velopata, o que seria bem mais educado que nada responder e ignorar como o fez.
Assim, o Velopata acarditou-se ser bom senso distribuír a Lanterna Vermelha pelas aldeias e coiso.
Jersey Melhor Macho Ressabiado
1º Professor Carochas
2º Os Coelhos (Sérgio e Fernando)
3º AAA
Como habitual, se algum dos mui queridos leitores duvida de algum lugar do pódio acima, sabeis muito bem o que tendes de fazer – é pegar na Bicicleta e resolver esse recalcamento ou ressabio no alcatrão, trilhos e gravel e coiso.
Agora o Velopata sabe que muitos dos seus mui queridos milhares de milhões de seguidores se questionam quanto ao terceiro lugar do pódio mensal, atribuído ao Agente da Autoridade Anónimo, AAA, quando nem uma presença por entre os pódios anteriores efectuou.
Mas o Velopata, que não é nenhum curador adepto de totalitarismos bloguístico-strávicos, explica.
Simplesmente AAA passou de zero quilómetros nos últimos quatro meses, onde inclusivé foi premiado com uma Jersey Lanterna Vermelha, a quatrocentos e quarenta e nove vírgula quatro quilómetros pedalados no espaço de uma única semana.
E se isto não é de moçe rijo, então o Velopata não sabe o que será.
Jersey Melhor Fêmea Ressabiada
1ª Ally Martins
2ª Mad Fontinhas
3ª Pro Ressabiada
À semelhança do pódio batráquio, também o pódio feminino é uma repetição do anterior mês.
Tudo na mesma comá fêmea.
Jersey Crazy Ride
Paulo Rodrigues
Com duas Crazy Rides assim consecutivas ficamos a saber que; Paulo Rodrigues é um moçe rijo daqueles com H maiúsculo e que o sofá de seu lar deve ser deveras confortável.
E prontosss.
(pausa para ineficaz desentupimento nasal)
Dezembro foi assim, resta esperar que o ano de Nosso Senhor Joaquim Agostinho de dois mil e vinte que agora começou seja melhor para todos.
Chega agora a época do ano onde o Velopata se dedicará aos complicados cálculos físico-químicos-aritmético-quânticos para tentar descortinar quem foram os melhores por entre os melhores do ano de Nosso Senhor Joaquim Agostinho de dois mil e dezanove.
Espera-se que lá por altura dos Óscares da Academia de Madeira Sagrada (Hollywood, em cámone), também a Divisão Velopata tenha sua cerimónia protocolar de entrega de prémios.
Que a avaliar pelo quanto os membros deste grandioso clube strávico lhe ligam, incluíndo as medalhas que o Velopata tantou labutou no transacto ano, este ano já vão com sorte se o Velopata vos entregar qualquer coisinha, nem que seja apenas digitalmente.
Como sempre; sugestões, reclamações e elogios (principalmente estes últimos, os restantes o Velopata confessa que nem perderá tempo a ler), podem e devem ser enviados para;
jánãobastavagripemasculina@agoraéumaamigdalite.mail.com
Abraços velocipédicos,
Velopata
Blog do Velopata 